La Drôme - 3

Listes d'aliments solides et liquides dont la prise en trop grande quantité peut entraîner la perte momentanée d'un ami pour peu qu'il ait une attirance contre-nature pour les fossés et les ruisseaux accueillants (faut aimer les trous) .

Chaire Mémé Jambon,

 

Aujourdui on na lontant chercher des activités pour la journé. Finalemment, on na décider de manger et daller cherché de la bière biologik. C'est dire si on se fé chier dans ce pays. Mé cet fois on na changé de gens qui fésé de la bière (issi tout le monde fé de la bière biologik, on se demande même a qui il la revende). Kom dan le pikeup de Tonton Gradub il y a ke deux plasses, Tonton Baz a pris sa monospace pour nous accompagné.

 

Quant on né arriver chez les gens, c'était quatre heures et il nous on invité a prendre le café. Avec une petite poire. Et la y'a des anglais qui vivent dans un yaourt des steppes qui on débarqué pour prendre le café. Avec une petite poire. Et puis après y'a une dame de Nouille-York que personne connaissait et qui donné des courts de sophrau, de soffro, bref de médecine de babouze, qui a débarquer pour prendre le café. Avec une petite poire.

Même k'elle a soigné Tonton Gradub de son mal de dent ki lui manquent (un truc de vieux) en lui touchant la main. C'été bizare. Tonton Gradub il disé "oh oui cé bon" et il avait une bosse de zizi. Et après les tontons ont visiter la cave passqu'y avé un collection de petite poire. Kan ils sont remonter c'était neuf heures, et on a fait une omelette de patate. Avec une petite poire.

A la fin de l'omelette, Tonton Gradub il été kontent, il fésé des bizoux et des calins à tous le monde, il été complétement babouzé. Cé la kon a déssidé de rentré et Tonton Baz il a dit kom sa que Tonton Gradub il été tro bourrée et que vu ke j'avé mos assr, je pouvais conduire le pikeup. Alor on né parti et cé seulemant ariver à la maison qu'on s'est aperçu kon avé oublier Tonton Gradub. D'ailleurs les gens on téléphoner en demandant si c'été bien normal que Tonton Gradub il soie en train de dormir dans les tuilla, les thuyhas, les ronces.

Kom on navet pas envie de se faire chi déféquer à allé le chercher, on a dit oui.

Je vous prille de ressevoir, Madame Mémé Jambon, cette lettre.

La Drôme - 2

Liste de second jour de visite dans la drôme drômoise, qui nonobstant le manque de dynamisme est relativement intéressant surtout vis-à-vis de la façon de préparer les céréales pour fabriquer une bière artisanale à base de morceaux de camion (si si je vous assure).

Chaire Mémé Jambon,

 

Aujourd'hui on n'a décider que l'activité du jour sa serez de manger et d'allé acheté de la bière biologik. J'ai trouver que s'était très bien et j'été très content jusqu'a se que les tontons me dise que s'été moi qui fesé le manger. Ils disait come sa k'ils allé pas payé juste pour me faire prendre l'ère, et j'ai dis que de toute fasson j'aimé pas faire des promenade alors ils ont dis kon iré faire un tour, ke sa me feré le cul (je sé pas bien ce qu'ils ont avec sa).

Comme ingrédients j'avé du fromage, de la charcuteri et un un potiron décongelé, mé bio. Sa ressemblé a une bouse de vache malade. Le plat ossi, j'ai appelé sa la ragougnassou de lou mistralou. On n'es tout de suite allé acheté de la bière avant que le repa remonte. Hé ben je savais pas que la bière tu pouvé la faire poussé dans une tonne à purin avec un radiateur de camion. Mé c'est bio, donc cé bien. Il y avé encore des tracteurs et même un moissoneuse-bateuse, alor Tonton Gradub, il été tré content, il ai monté sur tous et à la faim il avé une petite tache sur la braguette de son joging.

Aprés sa a vrément mal tourné passke Tonton Baz voulé faire admiré son pays de merde alors il m'a kidnapé jusqu'au Poët-Sigillat pour me montré le paysage sauvage. J'en avé rien à foutre  alor je fermé les yeux et je gueulé comme un truc qui gueule fort. N'empêche ils sont vachement forts les tontons passqu'ils m'ont trainé sur leur dos jusqu'au point de vu. Là ils m'ont mis dans l'abreuvoir dé chèvres et j'entendé M. Seguin qui me crié "Reviens, reviens".

Aprés on et retourné à la maison pour me fère séché et Tonton Baz et allé à la réunion du maire pour se fère élire, comme sa sa sera à son tour de faire chié les autre, a son age s'est la moindre des choses, qu'il dit. D'ailleurs quand il est revenu et qu'il été devenu viceprésident du comité des fètes, il a été relativement violent avec le babouze fachiste artiste qui avé squouaté la méson pour fumer des choses ilégales. Mais bon, le goudron s'en remet.

Je vous pris de croire, madame Mémé Jambon, dans mon envie d'hériter de votre part.

 

Cohen. 

La Drôme - 1

Liste de courrier reçu par inadvertance de la part d'un petit con qui n'a toujours pas disparu (on se demande pourquoi c'est vrai, que fait-il là et on se demande surtout maintenant où l'on doit placer le point d'interrogation et la fermeture de parenthèses, je vais mettre tout en vrac à la fin, démerdez-vous, le tout adressé à une tante ?)! Le lien de famille, la tante.

 

 

 Chaire Mémé Jambon,

 

Pour lé vacansses, Papa et Maman ont dit que toute la journée a me suporté, c'était trop chiant, alors ils on dis à Tonton Gradub (c'est pa vrément mon tonton, cé le voisin) de m'emmené chez Tonton Baz (cé pa vrément mon tonton, cé un repri de justice), que sa me ferait prendre l'air et aussi que sa me ferait le cul.

 

Alors on a pris la kamyonète, la camillonaite, bref le pikeup de Tonton Gradub et on et dessendu dans la Drôme des cigalous. C'été un voillage très instructif, parce que Tonton avez fais un itinéraire spéssial pédagogique (un truc d'inverti) pour voir les vilages avec des noms à la con. On n'é passé par : Saint Genest l'Erpt – Saint Genest Malifaux – Saint Régis du Coin – Saint Julien Molin Molette – Sarras – Vion – La Roche de Bégude – La Motte Chalancon – Le Poët Sigillat. On sé bien foutu de la gueule des gens qui y habité.

 

Et puis aussi on n'a visiter tous les magasins de tracteur sur la route, passque Tonton Gradub il aime les tracteurs. Surtout les Antonio Carraro avec lé fauteuy, les foteuilles, bref les siège qui tournent et les Mounty qui on quatre roues et apré j'ai pa bien compris et je me suis prit une mandale. Mé c'été pas grave parssque je m'en suis pris aussi quand je voulé voir le palet du facteur Cheval, Mirmande le vilage des potiers et le châto des Adhémar, j'avez l'habitude.

 

Quant on et arrivé a la Drôme des lavandous c'été bizzare, vu que les colines elle-z-été bleus... Tonton Gradub il a dis que c'été telement pauvre comme sol qu'y z'arivé pas à faire pousser des gros cayous. Aprè c'été déjà trois heures alors la journé été presque fini donc on n'a rien fais a par mangé et boire et se cayer les meules.

 

Je vous pri d'agréé, Mémé Jambon, l'eskpression des mé bisous.

 

Cohen

 

Travail d'utilité publique

Liste en devenir des désagréments majeurs du web 2.0 qui n'a de 2.0 que le nombre, un peu comme la guerre mondiale numéro 2 qui n'était finalement pas mieux que celle d'avant (encore qu'elle fut jouée sur une étendue territoriale bien plus développée.).

 

La violence. LA VIOLENCE PUTAIN DE MERDE. La violence moi ça m'énerve, ça me rend méchant. Je n'aime pas la violence, tiens, si elle était devant moi, je lui casserais la gueule.

 

Le préambule étant fait, je tiens à dire que je cherche souvent à m'informer sur l'état du monde. Bon je traine sur la toile, je suis abonné à des fûts d'URSS et je lis les machins sur les faits dont il faut savoir que. Des fois il y a des commentaires. Je les regarde, parce que ça sert à cela aussi le 2.0, à démocratiser la parole.

 

Bon, ce n'est qu'une illusion, ne laissent apparemment des commentaires que les mêmes : ceux qui ont raison. Ils ont toujours raison, sur tout, et toujours avec les mêmes idées, qui marchent quand bien même elles n'ont aucun rapport avec le thème, le sujet, la photo ou le monde. Mieux, ils ont raison même quand ils ont tort, des sortes de profs quoi, mais derrière un écran.

 

Parfois en voyant tant d'idées reçues enfilées à la suite, j'ai rêvé un justicier masqué qui sortirait de leur putain d'écran de merde pour les secouer un peu en leur gueulant dessus "MAIS TU VAS TE METTRE A UTILISER TON CERVEAU CONNARD ?" (vous avez vu, ils sont tellement violents qu'ils ménervent encore)

 

Donc, officiellement je crèe la Ligue des Botteurs de Cul du Net (LBCN, ça ressemble à rien). Je signerai dorénavant ainsi : "Bravo, xxx, votre intervention mérite sa récompense : http://meslistes.hautetfort.com/media/02/01/815010938.jpg"

 

Mais une telle Ligue demande des règles strictes. Que vais-je donc pouvoir épingler ? Je propose les expressions suivantes, toutes plus caricaturales les unes que les autres:

• En matière économique : "il n'y a pas le choix"
• "les profs marxistes"
• "les policiers fachistes"
• "quand je pense que mes impôts paient ça"
• "les français sont des (veaux, conservateurs, chaussures à talons)"
• "il faut que la société se réforme"
• "la peine de mort coûte moins cher au contribuable"
• L'utilisation du mot "contribuable " finalement.
• "c'est typiquement français"
• "il faut écouter la majorité silencieuse"
• "les fonctionnaires sont des (fainéants, joueurs de foot)"
• "Au moins lui il fait bouger les choses"
• "De toute façon dans ce pays..."
• "Quand on voit ce qui se passe ailleurs"
• "Les politiques, tous des..."
• "Les syndicats ne représentent qu'eux-mêmes"

Et vous, quels poncifs vous agacent le plus ?

Humour coprophile (on se refait pas)

Liste de coïncidences scatologiques pour peu qu'on ait l'esprit mal placé.

Ce soir à la télé, sur la trois tu as "t'as la chiasse" et sur m6 c'est "PQ express". (sinon sur la une, c'est l'anniversaire de l'ump)

 

[ Pour ceux qui auraient l'idée de venir demain, il faut remplacer "ce soir" par "hier soir", et en fait selon la date où vous auriez l'idée de venir vous perdre ici il faudrait tout le temps modifier. Quand je vous dis que ça manque de fondamentaux le web 2.0 des fois.]

 

[A la limite si c'était livré avec une machine à remonter dans le temps. Virtuelle pour le moins. Avec une lumière verte. Et une rouge pour faire peur quand elle s'allume.]

 

[L'essentiel du message était néanmoins au début]