Humour coprophile (on se refait pas)

Liste de coïncidences scatologiques pour peu qu'on ait l'esprit mal placé.

Ce soir à la télé, sur la trois tu as "t'as la chiasse" et sur m6 c'est "PQ express". (sinon sur la une, c'est l'anniversaire de l'ump)

 

[ Pour ceux qui auraient l'idée de venir demain, il faut remplacer "ce soir" par "hier soir", et en fait selon la date où vous auriez l'idée de venir vous perdre ici il faudrait tout le temps modifier. Quand je vous dis que ça manque de fondamentaux le web 2.0 des fois.]

 

[A la limite si c'était livré avec une machine à remonter dans le temps. Virtuelle pour le moins. Avec une lumière verte. Et une rouge pour faire peur quand elle s'allume.]

 

[L'essentiel du message était néanmoins au début]

C'était la dernière listeu, c'était le dernier tour de pisteu ...

A la demande expresse de La Veilleuse et de Glurb, je participe à cette chaîne qui tourne depuis quelques temps. Et hop.

 

 

7 choses que vous voulez faire avant de mourir

1. Dire que je les aime aux gens que je les aime. Sérieux faut pas que j’oublie, c’est vite venu la mort et je connais plein de gens que j’aime parce que bon, ils le valent et en plus ils le savent pas assez.

2. Péter la gueule à C.P. mais c’est un peu trop tard vu que c’est lui qui est mort (et j’ai oublié de lui dire que c’était un sale con, comme quoi j’avais raison au-dessus).

3. Inviter Madonna à l’Auberge de Saint Rirand, pour manger une friture et des patates à la crème comme ils les font si bien, toutes fondantes.

4. Vivre, c’est peut-être temps. Ca ça veut rien dire en même temps parce que vivre c’est  quoi ? Réaliser tes rêves, mais bon, quand tu as une blonde, tu veux une rousse, quand t’es fonctionnaire tu te demandes si aller dans le privé ça serait pas mal, quand t’es dans le privé tu trouves que les fonctionnaires ont toutes les veines, et pus quand t’as pas de gamins tu en veux, et sinon, tu trouves que c’est chiant. Vivre ? Mon cul ouais.

5. Etre beau. C’est pas gagné.

6. Etre comme James Bond, sans chier ni pisser ni faire le ménage. Ah c’est facile dans les films.

7. Etre un bon prof.

 7 choses que vous faîtes bien

1. La poularde au vin jaune. Quand j’ai des morilles.

2. Grossir sans effort.

3. Jouer au Scrabble, j’ai fait plus de 500 au dernier duplicate.

4. Faire huit kilomètres en moins de sept minutes sur une route de montagne juste derrière chez ma mère avec n’importe quelle bagnole, ceci dit si c’est une trapanelle, je la tue normalement.

5. L’amour, quand j’ai une absence.

6. Le ménage, je suis super fort mais bon faudrait pas qu’elle s’habitue non plus, alors je le fais pas.

7. Chanter tout et n’importe quoi. Dans ma voiture et au boulot (en début de journée parce qu’après les gens sont pas très receptifs et même des fois ils me regardent d’un air, on dirait que je suis pas normal, qu’est-ce qu’ils croient ces abrutis ?).

7 choses que vous ne savez/pouvez pas faire

1. Téléphoner.

2. Mélanger le pastis avec n’importe quoi.

3. Imiter Charles Aznavour et pourtant tout le monde sait le faire.

4. Corriger les copies à temps. Incroyable.

5. Monter les escaliers en récitant l’alphabet et tout ça à l’envers.

6. Dire « je t’aime ».

7. Rester de marbre quand on joue du surf punk.

7 choses qui vous attirent le plus chez le sexe opposé

1. Les seins.

2. Les fesses ( ce qui est moins fréquent, car c’est un membre qui s’entretient, alors que les seins, tu peux avoir pas de bols et être genre planche à pain.)

3. Tenir les mains.

4. Les hauts talons.

5. Le fait qu’elles soient différentes et me remettent en question (mais en fait c’est à peu près ça avec tout le monde).

6. Le fait qu’elles n’aient jamais fait un tour dans mon lit.

7. Les seins (bon le droit ce coup).

7 choses qui vous attirent le plus chez le même sexe

1. Leur possibilité à passer une soirée à causer.

2. Leurs femmes… hem.

3. Leur capacité à boire sans trop être saoul, et surtout à partager la petite prune que mon père m’offre à Noël et qu’elle est faite maison.

4. Le fait d’annoncer 110 à cœur alors que j’ai le valet, ce qui blinde carrément le jeu (je vous ai pas dit que j’adore jouer à la belote coinchée ?).

5. Leurs silences.

6. Le fait de ne pas se prendre au sérieux et d’arrêter de me péter les couilles, oui c’est pour toi que je parle, fais pas l’innocent.

7. Leur femme…mais qu’est-ce qui me prend moi ?

7 choses que vous dîtes souvent

1. Je te chie dans les bottes.

2. Qui c’est les plus fort évidemment c’est les verts.

3. Donc.

4. Hein ? ( ou pardon ou comment selon l’humeur)

5. Ca va ma belle ?

6. Bite couille et autres noms de parties génitales ou pas (genre cul).

7. Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con que de l’ouvrir et qu’il n’y ait plus de doute.

7 béguins pour des célébrités

1. Madonna. Sérieux je l’aimais pas quand j’avais dix-sept ans et aujourd’hui je sens que je suis passé à côté d’un truc en la draguant pas.

2. Cyd Charisse et ses jambes interminables dans The Bandwagon de Minelli.

3. Douchka. Oui. Mais j’étais jeune monsieur le président.

4. Uma Thurman, comme tout le monde.

5. David Bowie quand il est fringué en gonzesse.

6. Alyssa Milano. Depuis Madame est servie, et pourtant bon, il n’y a pas de quoi s’extasier sur son talent. En même temps je m’en tape un peu de son talent.

7. Brad Pitt. Je veux être lui.

 

Bon voilà, je laisse ce blog dans l'état, il y a de quoi lire, et je déménage. Je fais signe dès que le nouveau blog est prêt, ça ne devrait pas prendre trop longtemps. En fait ça ne change pas grand chose sinon le pseudo et cette histoire de liste.

 

A tout bientôt tous. 

 

C'est la fête à ta mèreu, pas ton anniversaireu...

Liste des différentes façons de faire plaisir paraît-il à une maman pour sa fête.



Acheter un kilo de macaronis. Les peindre avec de la gouache. Privilégier les couleurs rose vif, vert pomme et jaune citron. Les passer sur une ficelle à gigot d'environ deux mètres en les séparant par de gigantesques quadruples noeuds. Offrir la chose avec des yeux bovins. Oublier de ranger la table.

Choisir un morceau de contreplaqué de forme incertaine. Piquer le fer à souder de Papa. A intervalles irréguliers, faire des entailles de brûlé sur le pourtour de la planchinette. Ecrire en lettres-bâtons : "JE T'AIMES MAMAN". Barrer le S. Faire un trou à la place du S. Tenter de dessiner une fleur à la place du trou. Rater la fleur. Passer un coup de lasure. Offrir la chose avec des yeux bovins pendant que ça colle encore.

Dechirer un morceau de tissu très doux, un morceau de pull cachemire fera l'affaire. Ecrire dessus "Bonnes fêtes Maman" avec un feutre. Jeter le feutre qui n'a plus de mine. Aller chercher trois herbes sèches et une marguerite près du compost. Les coller avec du scotch sur le tissu. Fixer le tout dans le cadre où il y avait la photo de mariage. Casser le verre pour ne pas écraser les plantes. Offrir la chose avec des yeux bovins avant que ça fane.

Mettre un bon paquet de glaise à tremper. Le creuser avec ses petites mains. Mettre un plastique sur la nappe de la table du salon. Recommencer à creuser. Ranger les 700 grammes de glaise humide en surplus dans l'armoire à jouets. Graver "VIDE MAIN" au fond de la poterie. Tracer à la gouache rouge un coeur surplombant le mot "maman". Mettre le bidule dans le four. Oublier de mettre du papier-sulfurisé. Offrir la chose avec des yeux bovins dès que la colle a séché.

Acheter un truc qui brille. Offrir la chose avec des yeux bovins dans un paquet avec le nom de la boutique dessus (ça sert à quoi d'offrir des trucs chers si on peut pas aller vérifier leur prix ?)

Dire aux gosses d'aller se coucher : ce soir c'est la fête de leur mère.

Rien mais alors là... rien.

Liste des règles qui vous permettent d'obtenir un joli jeu à la con pour passer les longues soirées électorales.



Je vous vois venir, l'invective à la bouche : "ce sagouin de Cohen va déverser son venin en ce soir de référendum sur nos hommes politiques. Ca commence à faire, quel enculé" (comment savez-vous ça d'abord ?)

Perdu. J'écris ce soir, bien que totalement vide, voilà longtemps maintenant qu'aucune once d'idée, que pas le moindre embryon d'histoire n'est venu me gratouiller le cortex. Mais heureusement aujourd'hui est un jour d'importance : c'est une des rares fois où la fête des mères tombe le même jour que l'anniversaire de ma soeur.

Je vous vois venir, la morgue aux lèvres :" et alors, qu'est-ce qu'on s'en tamponne le coquillard. On les connaît pas." Vrai, c'est pourquoi je ne vous parlerai pas d'elles.

Et toc.

Mais il m'est revenu en mémoire un certain voyage de retour d'Italie, où, nous ennuyant fermement à l'arrière de la R16, nous inventâmes de concert un fort joli jeu, baptisé "jeu à la con" inspiré de Pierre Dac (parce que je peux pas tout faire non plus). Pour les amateurs de jeux de mots, il s'agissait simplement de faire deviner au reste de la famille un mot commençant par con- et ce au moyen d'une définition fantaisiste.

Je donne un exemple : "Imbécile sanctifié". Alors ? Hein ? Oui ? Oui ? Non ? C'est pourtant simple, il s'agit d'un consacré. De même une crétine de bougie est un concierge.

Je ne résiste pas à soumettre à votre sagacité (à votre gagacité pour les plus vieux -oui, j'ai honte.) les meilleures définitions que nous fîmes en cette journée :

Débile flatulent.
Couillon qui est arrivé.
Andouille qui découpe un endroit protégé.
Imbécile narcissique.

Voilà.
Bonne soirée, électorale, républicaine et maternelle.

Le jeu à la con du samedi. (non du mercredi, je déconne.)

Bravo à tous les participants pour la chanson alimentaire (jeu ouvert jusqu'à demain sous l'extrême pression de.. Non je dirais pas, d'autant que c'est marqué dans les commentaires). L'étape suivant consiste bien évidemment à enregistrer ces chansons et à me les faire parvenir pour que je mette en place un radio-blog.

L'idée d'aujourd'hui est empruntée à cet ouvrage de gauche (si vous saviez comme j'ai pas d'imagination...). Voici sept mots que je suis seul au monde à connaître, saurez-vous deviner leur sens ? Je prépare la machine à "haha" pour faire un vrai classement ce coup-ci (pour les chansons vous êtes tous trop forts - ou trop médiocres, faites comme il vous plaît)

1 - Portebaler.

2 - Mésentrophilie.

3 - Meurène.

4 - Aparnation.

5 - Déconstabuler.

6 - Garmanduche.

7 - A la cronque.

Bon, je retourne à ma table de travail.

Le jeu à la con du samedi. (non du mercredi, je déconne.)

Liste de solutions et de proposition afin de continuer à s'éclater youpi youpi youpi yé.

Vous vous souvenez que la solution de la charade à la con était : "J'ai décidé que le mercredi serait jour de jeux à la con, dont acte et je propose une charade idiote." Je vous donne maintenant les étapes, accrochez-vous.

Mon premier est la réplique d'une caillera à Saint Pierre.
J'ai décédé, keum.

Mon second est une scie musicale.
Air que redit.

Mon troisième est la question fraternelle d'un qui aurait comploté sans le savoir.
Soeur, ai-je ourdi ?

Mon quatrième, c'est Johnny annonçant ses vacances estivales dans une localité du Gers anti-MST.
Je hâle à condom, ah que.

Mon cinquième est l'auto-questionnement sentimental d'une amante déçue de voir que l'objet de sa passion a pris une douche.
Te hais-je propre ?

Mon sixième est le cri citoyen incitant les caddies d'une marque de Hard-Discount conduit par des esclaves à aller voter.
Aux urnes, chars Aldi d'ilotes.

Voilà, c'était pas si compliqué. Bravo à Wawa, qui a été le seul à faire un vrai effort de recherche, comme quoi les bidets peuvent inspirer ( en tout cas, c'est ce que dit le patron du PMU).

Le jeu du jour ( et partant de la semaine) est celui de la chanson alimentaire. Le principe est simple, il suffit de détourner les paroles d'un grand classique et d'en faire une chanson alimentaire, id est qui parle d'aliments.

Un exemple pour lancer le jeu, sur Magnolias for Ever :

Dites-lui que je suis comme elle
Que j'aime toujours le saucisson,
Le chorizo, la mortadelle,
Tout ce qui est fait à base de cochon.

Dites-lui que je pense à elle,
Quand je dévore du cervelas,
Que je m'en coupe une rondelle
Et que je la mange avec les doigts.

Poéteuses et poéteux, à vos plumes (de bique).
NB : oui, Folie, tu peux faire une parodie avec rien que des chiffres.

Une charade, gnyark gnyark gnyark

J'ai décidé que le mercredi serait jour de jeux à la con, dont acte et je propose une charade idiote.

Mon premier est la réplique d'une caillera à Saint Pierre.

Mon second est une scie musicale.

Mon troisième est la question fraternelle d'un qui aurait comploté sans le savoir.

Mon quatrième, c'est Johnny annonçant ses vacances estivales dans une localité du Gers anti-MST.

Mon cinquième est l'auto-questionnement sentimental d'une amante déçue de voir que l'objet de sa passion a pris une douche.

Mon sixième est le cri citoyen incitant les caddies d'une marque de Hard-Discount conduit par des esclaves à aller voter.

Mon tout est écrit en bleu dans la note (C'est pas compliqué bon sang.)

J'attends les réponses, de pied ferme.

Autre chose, c'est LudovicD qui a gangné le concours "c'est pas la bonne réponse mais presque.". Félicitations à tous cependant, qui ont rivalisé d'esprit et d'humour.

Allez les enfants, voici un joli jeu.

Liste de devinettes qui vont de mon premier jusqu'à mon tout, ce qui au final permet de composer ce jeu spirituel qu'on appelle une charade.

Je vais revoir ma Normandie pendant quelques jours. Non que je sois normand, mais j'aime à faire de subtiles allusions qui permettent souvent dans un diner mondain de briser la glace (par exemple "Vous êtes de Dijon ? ah oui, la moutarde." On se sent tout de suite plus intimes.). Avec la question sur le métier que pratique mon interlocuteur, c'est celle que je préfère. (La question sur le métier est réservée aux soirées où je n'ai rien à dire, puisqu'aussi bien la personne que l'on questionne sur son boulot va vous en parler pendant deux plombes sans discontinuer.) Je m'éloigne du sujet : je vais donc revoir la Normandie qui n'est pas à moi. Et donc je ne serais pas là, puisque je serais absent. J'ai pensé que pendant ce temps de latence, il était de bon goût de laisser un petit jeu à vous qui me faites l'honneur de venir me voir faire mon intéressant, ce qui vous fera passer le temps. Je voulais faire un texte hilarant et définitif. Hélas, je n'ai guère d'inspiration, voilà pourquoi je soumets à votre sagacité ce petit exercice. C'est une charade.

Mon premier est la réaction juvénile de tristesse qu'aurait pu avoir un sculpteur français exilé en Suisse, pour peu qu'il eût été homosexuel.
Regarde la femelle d'un parasite du cheveu pour mon second.
Mon troisième se tait à nouveau.
Mon quatrième c'est quand je fais subir, ivre, les derniers sévices au petit de la Blanchette, qui n'a guère d'hygiène, dans l'étable.
Mon cinquième est la possibilité d'existence d'un type dont on rapporte les paroles.
Mon sixième c'est du blanc.
Mon septième c'est douze.

Mon tout est écrit quelque part dans cette note.

Voilà, je prépare mon piège à ours et mon matériel de survie et en voiture Simone.

Qu'ulle... et pourquoi ?

Liste de mots finissant en –cule mais qui ne sont pas grossier.

Renoncule
Matricule
Particule
Véhicule
Monticule
Pédoncule
Homoncule
Recule
Gesticule
Testicule
Follicule
Clavicule
Ridicule
Vésicule
Ventricule
Réticule
Molécule
Pellicule
Calcule
...
Et moi j’t’encule (j’ai craqué un peu là.)

Prends un petit poisson.

Liste de lieux et poissons affiliés qui me sont venus comme ça le matin :


Si je vais au Vatican, je prendrais un merlan,

Si je vais au boulot, je prendrais un turbot,

Si je vais sur la Seine, je prendrais une baleine,

Si je vais à Mourmelon, je prendrais un goujon,

Si je vais prendre une cuite, je prendrais une truite,

Si je vais au football, je prendrais une sole,

Si je vais à Corfou, je prendrais un loup,

Si je vais voir Charlotte, je prendrais une lotte,

Si je vais au beffroi, je prendrais une baudroie,

Si je vais en Angleterre, je prendrais un Saint Pierre,

Si je vais aux petits coins, je prendrais du colin.

Si je vais au Paradis, je prendrais une plie.

(J’ai pas mis la carpe, ça a un goût de vase, berk.)