Des nuits de folie.

Des fois j'ai des soirées tard le soir. Des soirées qui durent jusqu'à au moins deux grammes d'alcool dans le sang. Mais ça ne pose pas de problème, je ne suis jamais soûl ailleurs qu'à la maison, ça me foutrait trop la honte ou alors chez des copains, mais j'ai pas d'amis donc en fait je ne suis pas un danger sur la route. Voilà j'ai justifié. Et les mecs de la ligue contre la violence routière qui me regardent avec un oeil torve tandis que je ramène à la maison l'apéro du vendredi (du jeudi ou du mardi, voire du lundi) sont des cons.

 

Bien j'ai des soirées avec comme ami intime un peu d'alcool. Des fois avec trop d'amis parce que je suis en train de travailler. De jouer.De glander sur internet, d'accord. Et donc l'autre jour c'était un jour con comme ça, avec un copain qui vient prendre l'apéro, même que j'ai acheté du super bon whisky, parce qu'iul aime le whisky, moi j'aime pas le whisky, ça m'arrache trop la gorge, et d'ailleurs j'ai bien vu, le copain il faisait la grimace à chaque fois qu'il buvait un coup, mais il disait "oulàlà c'est bon , c'est quoi ?", j'ai dit la marque, je la dis pas là parce que j'en ai plein le cul des marques qu'on a le droit de citer quand c'est bon, et qui font des procès quand ils font de la merde, et il a dit "ah oui d'accord". C'était du bon whisky.

 

En même temps j'étais pas trop étonné vu que même si je n'aime pas le whisky, mon papa aime beaucoup et il a une collection, d'autant qu'avec son estomac qui saigne, il peut pas trop en boire, alors les Cardhu, les Knockando et tous les autres très bons whiskys (de grande surface, je t'emmerde espèce de riche), ça me connaît vu que ça fait des cadeaux de Noël qui font plaisir. Et donc j'achète du bon whisky et 'ai bu un peu du whisky. Sans de l'eau.

 

J'ai ronflé toute la nuit et Val elle m'a pas réveillé parce que je dormais trop bien cette conne. Je dis cette conne, c'est surtout pour elle, parce que, lecteur du beau sexe , quand ton mari ronfle, il faut y mettre un pain dans la gueule et le faire dormir sur le canapé pour qu'il comprenne la vie. Voilà, c'était un "conne" de solidarité finalement très tendre Et donc j'ai ronflé comme un porc, même que les avions passent plus au-dessus de la maison, ils ont l'impression que c'est un gros porteur qui leur fonce dans le cul, je dis le cul pour les statistiques, et je dis ça pour faire mon cynique du net, parce que c'est à la mode, c'est un truc d'adolescent.

 

Voilà l'histoire, j'ai ronflé, tu t'en fous. Mais n'empêche que c'est pas toi qui dégueule le matin en te rinçant les dents à cause que quand tu te penches en avant ta glotte a tellement grossie à cause des ronflements qu'elle te tombe dans la bouche et TU LA BOUFFES PRESQUE, et ça fait peur et tu te sens une sous-merde parce que tu es sûr que toi seul a une glotte qui vient dans la bouche quand tu es soûl. Et tu n'iras pas voir le médecin parce que c'est des gens qui te rendent malades.