Noël, joyeux Noël et bons baisers dans tes fesses.

 

Liste de façons de se tirer d'un mauvais pas entre le 23 et le 26 décembre, jour où un sacripant à choisi de naître pour nous sauver des péchés du monde au lieu de rester chez lui à faire des poutres, mais en même temps ça en a agacé certains alors je vais pas lui jeter la pierre, t'as vu un peu la référence culturelle ?

Chers amis,

 

Les fêtes approchent à grands pas et avec elles le lot habituel d'angoisse et de déprime qu'elles sont censées combattre, l'esprit de Noël vous tombe sur le coin de la figure et du portefeuille, causant pour l'une une bosse et pour l'autre un trou, et rarement l'inverse, il faut bien l'avouer. Vous voici ruiné, fatigué par la folie des grands magasins (t'avais qu'à faire des achats d'étrennes en août aussi) et après de longues négociations familiales obligé de recevoir à la maison votre frère et ses trois insupportables moutards, votre mamie incontinente, maman et son nouveau mec qui est une vraie tête de con, ainsi que votre cousin Maurice, ennuyeux et suicidaire, patate chaude que l'on se refile à chaque Noël. Comment allez vous gérer toute cette gaieté et cette magie qui, il faut bien l'avouer, commence déjà à nous les briser menu ? Préparez coquettement votre petit nid : décorez donc le ficus en prétextant que tuer un arbre ça vous fend le coeur et préparez une jolie crèche avec des Playmobil ce qui vous permettra de vous venger de ces sales morveux en leur claquant la main parce qu'on ne touche pas ! Un conseil, préférez une guirlande électrique qui clignote très vite et pique ainsi les yeux.

 

Prenez le temps de bien de bien répartir vos invités dans les diverses chambres. Laissez la remise, froide et isolée, à votre maman et son nouveau copain parce que "on sait ce que c'est, les amoureux hin hin hin", clignez de l'oeil d'un air complice et égrillard. Quant à votre frère, réservez-lui la petite chambre dans laquelle vous répartirez les différents matelas de façon à ce qu’elle soit quasiment impraticable, cette même chambre qui jouxte celle de mémé dont les ronflements sont légendaires dans toute la commune. Réservez le grenier sombre à votre cousin dépressif. Installez lui un chauffage au gaz.

 

Vient alors le moment du repas de la chaleur familiale retrouvée avec des mets chers (mais finalement bien meilleur marché chez Aldi) où l'on s'en met plein la lampe et pendant lequel je vous conseille d’être fort avisé. Informez vos invités que le foie gras n’est rien d’autre qu’une banale cirrhose ce qui implique qu’on nourrisse les palmipèdes à coup de matraque dans le bec, qu’il est fort opportun que les huîtres n’aient pas de cordes vocales puisqu’on les mange vivantes, qu’il est traditionnel de couper les gonades du chapon d’un coup sec de cutter… Bref soyez encyclopédique et à coup sûr vous devriez manger des restes pendant une quinzaine.

 

Il reste maintenant à bien gâcher le moment le plus féerique de la saison : le déballage des présents. Afin de créer une ambiance appropriée, exigez que l’ensemble de la famille aille communier à la messe de minuit. Mieux : regardez la sur France 3 ! Puis enfin viens l’instant merveilleux de l’étal ostentatoire des cadeaux, où chacun mesure sa popularité au plaisir que lui procurent ses nouvelles acquisitions, ô bonheur d’être aimé.

 

Bien sûr vous offrirez à mémé un soin épilation en institut de beauté, à maman et Julot plaquettes de Viagra et contenants aux formes lubriques parce que « on sait ce que c’est les amoureux, hin hin hin ». Choisissez de beaux livres pour les enfants, je conseille pour celui qui entre en cinquième Métaphysique des mœurs de Kant, ou un recueil de poèmes de Jean Guy Cadou, de la beauté et de l’intelligence, on ne vous le reprochera jamais. Concernant les parents, n’importe quoi fera l’affaire pourvu que cela ait un intime rapport avec leur descendance (« je sais bien que c’est pas toujours facile de s’en sortir avec des gosses. »). Enfin, consolez Maurice devant son étrenne minable en lui expliquant qu’il n’avait pas été prévu n’est-ce pas alors j’ai fait ça en urgence.

 

Quand vous raccompagnerez vos invités, larme à l’œil et mouchoir au vent, dites-vous que c’est gagné, l’année prochaine vous passerez votre Noël tout seul en vous pochetronnant au Meursault, devant un film de fesse si je veux .