Hiver 2054 - le retour de l'AbbéPierrator

Liste de raison pour lesquelles je n'ai pas écrit ces derniers temps laissant mes lecteurs dans un intense désespoir, mais j'espère que vous ne vous êtes pas tous suicidés, ça me ferait malice.

Il n’est plus temps de se voiler la face, les évènements récents l’ont prouvé : la situation est grave. Oh certes, nous avons encore le choix de détourner les yeux, nous pouvons chercher des boucs émissaires et des solutions simples, nous ne pouvons plus rester indifférents devant notre poste de télévision. L’hiver est là.

 

Les dentelles givrées des araignées ornent au matin les arbres des jardins. C’est très joli. En même temps, ça prouve qu’il y a des méchants crados dans le monde. Le thermomètre est si bas qu’on pourrait marcher dessus comme disait le poète couillon. Au matin, il nous faut gratter les vitres des automobiles pour partir au travail.

 

La majorité des humains a décidé de baisser les bras. Ils s’engoncent dans de lourds pulls en laine, ils se carapaçonnent de modernes fibres thermiques, c’est un festival de nez bleus et de nez coulants. Ils n’ont pas encore pris la mesure de l’hiver. L’hiver n’est pas une saison, l’hiver est une guerre surhumaine entre l’Univers avec un grand U et l’Homme avec une petite bite (ah ben oui c’est le froid).

 

Vaillamment je résiste, parce que je ne laisserai pas de telles forces me priver de ma planète à moi, que je paie des impôts dessus merde alors. Et si l’hiver n’est pas content qu’il retourne dans son pays, je lui ai pas demandé de venir après tout. Alors si je veux sortir en maillot de bain, je sortirai en maillot de bain et puis c’est tout.

 

En fait je prends plutôt exemple sur l’ours et la marmotte, animaux sages, et je somnole tranquillement en faisant un ou deux bras d’honneur à l’hiver ambiant et puis même tiens au temps qui passe. Donc la voilà mon excuse pour ne pas avoir posté depuis une semaine : j’hiberne.

 

Vous allez m’objecter que j’avais que ça à faire d’écrire puisque je ne sors pas de la maison. Je répondrais que si vous aviez fait des études plus poussées en animalogie, vous sauriez qu’afin de ne pas souiller leur antre, les plantigrades se collent au fondement un bouchon végétal afin de garder leurs sécrétions naturelles.

 

Personnellement, l’herbe tiens pas et j’ai mis un bouchon de champagne. J’ai du mal à m’asseoir devant l’ordinateur ces derniers temps.