Un train plein de SS.

Liste des raisons qui me poussent à ne pas oublier mon casque lourd quand j'utilise les services de la SNCF. 

 

 

Sceptique, cartésien et quadricapillosécuteur, j'ai une forte tendance à me méfier des généralités dans tous les domaines et notamment dans celui des transports. Par exemple, en général l'avion vole, c'est pourquoi je ne le prends pas et l'actualité me donne raison. Du moins c'est l'une des raisons, les suivantes étant le manque d'argent, l'absence assourdissante d'aéroport dans mes environs immédiat et le néant total d'endroits où partir alors qu'on est si bien chez soi à regarder les voitures du garage Peugeot en face. En général l'avion vole, donc je prends le train. Raisonnement implacable.

 

 

 

Je ne prends pas le TGV, bien entendu, puisqu'il s'agit d'une sorte d'avion sans ailes qui chanterait toute la nuit...Pouf pouf. Je ne prends pas le TGV, bien entendu, puisqu'il s'agit d'un sorte d'avion sans ailes qui, en général, ne vole pas, mais on ne sait jamais. De plus, il faut, pour emprunter ce fleuron de la technologie ferroviaire française, faire une réservation et après si un gros con qui pue de l'oignon vient s'asseoir à côté de toi éh ben t'as pas le droit de changer de place c'est puni par la justice, donnez-moi votre carnet, vous me ferez deux heures de colle. Donc je prends le TER, appellation snobinarde pour "tape-cul", qui en général roule, comme quoi vous voyez bien que j'ai raison de me méfier des généralités.

 

 

 

Dans ces transports en commun, il me vient souvent à l'idée que le monde est mal fait (en général, hein. Ca marche pas pour moi.).  En effet, le luxueux TGV comporte des places assez larges finalement, et vos voisins de wagon vous tournant ostensiblement le dos, l'atmosphère y reste feutrée et de bon aloi. Le TER, lui, vous offre l'assise de banquettes montées sur ressorts pointus qui se font face. Et c'est la que je dis qu'il serait raisonnable d'obliger les gens qui prennent ces trains de faire une réservation, car quitte à voyager en ayant trois voisins directs, on devrait nous laisser le loisir de les choisir.

 

 

 

Les gens qui prennent le TER sont en général insupportables. Soit ils se taisent et font semblant de vous ignorer, soit ils disent des conneries. Soit ils tirent une tronche de trois pieds de long, soit ils rigolent comme des abrutis. Soit ils puent la sueur, soit ils sentent la cocotte. Et s'il n'y avait que ça. Mais regardez-les ces vicieux, ces sagouins au perfide regard quand ils s'asseyent. Au début tout va bien puis les cahots aidant, l'avachissement leur permet d'ourdir leur complot rotulesque. Car c'est bien lui, cet infime os triangulaire, qui insidieusement vient toucher votre jambe, puis progressant sournoisement s’introduit en direction de votre entrecuisse, vous obligeant à une retraite digne et discrète mais néanmoins humiliante.

 

 

Doucement, traîtreusement, à couvert, l’ennemi vous prive de votre espace. Il circonscrit votre territoire, il vous envahit les Sudettes du genou, il vous prive de votre Lebensraum ! Et voilà ! Vous pensiez faire Montereau-Rungis en une heure et vous vous retrouvez assis en face d’Hitler ! Encore une fois ! C’est pourquoi, de nouveau, et avec une ferme énergie (si, ma copine me l’a dit ce matin) je m’élève contre la gabegie qui fait qu’un service de la République accueille en son sein des ennemis de la Démocratie.

 

 

Villepin démission !

 

 

Rangez vos affaires, au prochain cours nous apprendrons à savoir comment on reconnaît un nazi dans une voiture.