Le train-train pas quotidien.

Liste de faits qui montrent que quoi qu'on puisse en penser, SNCF c'est possible.

 

 

 

Pourtant je ne suis pas prude, mais la SNCF a dépassé les bornes. Ou plutôt les bornes de la SNCF m’ont dépassé pas plus tard que tout de suite en arrière, et je suis sous le choc (ce dont mon style habituellement fluide et alerte se ressent sérieusement).

 

Je ne suis pas prude donc. Je me trimballe volontiers la bite à la main dans les soirées amicales (en soirée, un ami est une personne que je connais depuis plus de cinq minutes), instrument dont je suis d’ailleurs assez virtuose puisque je suis capable d’interpréter en public une ligne de basse de blues en mi (ce qui est assez douloureux sur la dixième mesure car il faut bien tirer dessus).  Ainsi, je mets souvent les pieds dans le plat, voire la quique dans certains cas extrêmes (après ce paragraphe, je casse la gueule au premier qui me dit que je ne m’intéresse qu’à mon nombril).

 

De même, je n’hésite jamais à draguer la première fille avenante passant à ma portée (ou plutôt à la portée de ma main, ce qui provoque souvent une volte-face subite qui me permet de rompre la glace par un jovial « vous, vous êtes une fille, je me trompe ? ». Quelquefois, je vois bien qu’un sourire est prêt à pointer, juste avant que je me mange une mandale). Comme vous le voyez, je ne suis pas prude : je préfère quand la Belle au Bois Dormant est en porte-jarretelles et mon cheval blanc est au garage depuis 1990.

 

Cet indigeste incipit pour vous convaincre que je suis parfaitement adapté à cette époque de débauches. Mais dans ce flot incessant de nudités extrêmes, de nombrils agressifs, de strings ostensibles, la dernière frasque de la SNCF, rempart de la République, m’a choqué.

 

Aujourd’hui j’ai pris le train (oui, ben si vous voulez des histoires de mec qui prend l’avion, allez sur le blog du MEDEF), un train régional moche-tape-cul-qui-pue et dont l’unique qualité est de m’avoir réservé le voisinage D’UNE JEUNE FILLE D’UNE TRES GRANDE BEAUTE. (j’écris en capitales au cas où elle lirait, et comme les toilettes sont libres et assez spacieuses…) Mais je m’égare, bien que parlant de train.

 

L’anecdote eut lieu dans la gare, tandis que, ticket en main, je m’apprêtais à le composter dans l’appareil idoine. Nonchalamment, j’introduisis l’extrémité de mon titre de transport dans la fente prévue à cet effet. Soudain, absolument rien ne se passa, sinon l’affichage d’un message incongru :  « retirez et introduisez plus rapidement »

 

Un frisson glacé me parcourut l’échine et je ne sus plus quoi faire. Si je n’obéissais pas, quel message me serait-il donné de lire ? « Mets-le plus profond » ? « Vas-y bourre-moi plus fort » ? Et quand bien même j’obtempèrerais, le lubrique appareil oserait-il un :  « Je le sens bien ton gros billet »  ou un « C’est bon de me prendre par le train, hein, vicieux » ?

 

Je vous le dis comme je le pense : céder aux sirènes de ce temps de mœurs incertaines est indigne d’une entreprise de service public.

 

 

Villepin démission !