Je veux pas y aller !!!

Liste des symptômes normaux chez l'enfant en ce moment et donc propre à rassurer les parents soucieux de la santé de leur bambins (feriez mieux de pas leur donner des bonbons à tous les repas.).

 

 

C'est la semaine de l'angoisse. Pauvres parents, réveillés au beau milieu de la nuit par les cris de peur du petit qui vient de cauchemarder, obligés de rester à ses côtés jusqu'aux prémices de l'aube pour le rassurer, je compatis. Je vous soutiens. Mais c'est la semaine de l'angoisse. La terrible semaine qui précède la rentrée.

 

A l'horizon, l'inconnu d'un nouvel environnement, au présent, dans les songes des marmots les péripéties les plus improbables défilent, malfaisantes et cyniques. Le petit Kévin se rêve la cible de cruels lazzis et, stupéfait découvre qu'il est venu en classe chaussé de pantoufles : il sait que son seul ami cette année ce sera le prof qui sent mauvais dans la bouche. Paméla-Rose, elle, s'est réveillée en sursaut, dégoulinante de sueur, après qu'elle eut constaté que son cartable ne contenait que ses affaires de plage et qu'elle ne pouvait suivre le cours de la Mère Tapedur. Enfin, Jesse-James* a pleuré sa mère toute la nuit parce que dans son cauchemar, il était le seul à ne pas avoir fait le devoir de japonais qu'on demandait pour la rentrée et que commencer l'année par huit heures de colle tous les mercredis, c'est pas chouette, ah ça non alors.

 

Et bien il faut croire que l'école conserve. Je fais ma rentrée en avance cette année. Et je vais vous apporter la preuve que ces vilains rêves ne sont pas le fruit d'une sensibilité exagérée, d'un manque affectif, ou d'une mauvaise image de soi. Non, c'est la faute à l'école. La veille de la rentrée, on fait un cauchemar, c'est comme ça, et bien que mon blog ne soit pas un blog érotique, vous y ouïrez néanmoins (je participe au concours du style le plus affligeant, vous inquiétez pas.) le récit de mes derniers souvenirs noctambules.

 

En voyage chez Morphée, je me trouvais donc plongé dans l'ambiance survoltée d'un concert, et pas des moindres, puisqu'il s'agissait du retour tant espéré de Dorothée sur scène. Les spotlights, les neonlights, les sunlights, les flashlights, toutes les lights enfin retouchaient l'obscurité de leurs pinceaux de lumière hystériques (je fais aussi le concours de l'image poétique la plus improbable.). Sur la scène, tandis que l'orchestre jouait piano, une poursuite vint se fixer brutalement sur un pied où trônait une superbe Stratocaster bleue.

 

Descendant des cintres, une voix, lourde comme une très gros morceau de plomb (et le concours de la comparaison la plus inadéquate, j'avais failli oublier.) - certainement celle qu'utilisa Dieu pour ordonner à Abraham de lui sacrifier son fils unique (avant de raccrocher, parce que c'était une tellement bonne blague que le Fils Et le Saint-Esprit étaient pétés de rire.)- une voix d'outre-Ciel nous annonça: " Et maintenant, mesdames et messieurs, pour le première fois sur scène. Il nous fait l'honneur de tenir la guitare solo de Dorothée. Un triomphe s'il vous plaît pour Môôôssieur PhiLLIIIPE DOUSTE-BLAZY !!!"

 

Gainé de cuir, il est monté sur scène, a plaqué un énorme accord sur la strato, distors au max, pédale wawa hystérique, faisant hurler la foule.

 

 C'était l'intro de "Allô Allô, Monsieur l'Ordinateur."

 

La semaine de l'angoisse je vous dis.

 

 

[*authentique]