I am the love machine.

Liste des machins convenus et abominablement banals que l’on fait par amour et qui ne valent pas ce que moi je pense de l’acte amoureux (sans vouloir me vanter.).



J’ai découvert le secret de l’amour véritable.

« Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour ». Voilà une phrase digne du meilleur dictionnaire de citations que pourra jamais faire Bernard Pivot, une pensée profonde incise dans un énoncé accrocheur et définitif : un rêve de publicitaire. C’est, n’en doutons pas, un cri de ralliement qui rassemblera dans un même élan tous les fleuristes, bijoutiers et parfumeurs de France, du monde voire de l’univers. Comme Harpagon voulait faire inscrire en lettres d’or : « il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. », les galeries marchandes écriront en arabesques de néon : « il n’y a pas d’amours, il n’y a que des preuves d’amour, et elles sont en promotion dans nos rayons. »

Car enfin, comment savoir que votre partenaire vous aime ? Si vous êtes un garçon, la preuve est simple à trouver : elle baise ? elle m’aime. Brisons-là et cessons de nous occuper de ce sexe fréquentant trop peu le raffinement et la délicatesse dans le domaine sentimental, à moins qu’il n’ait une furieuse envie de faire l’amour. Car il faut que vous le sachiez mesdames, plus un garçon est romantique, plus il a les couilles pleines, douloureux trop-plein qui fait perler à nos paupières le soupçon de larme qui vous enchante.

Par contre si nous voulons prouver notre amour à une femme, les expédients sont plus nombreux, bien qu’ils soient tout autant convenus. Il y a d’abord le bouquet de fleurs, apporté bien sûr à l’improviste, pour rien (tu parles, ça fait une semaine qu’il reluque la petite aide du fleuriste) mettant en valeur un amour si fort qu’il s’impose dans la rue, au boulot, dans le bus.

Il y a le bijou ou le parfum, onéreux et délicats, qui s’imposent en des occasions exceptionnelles. Bien entendu, le bijou est préférable, non pas parce que « diamonds are a girl best friend », mais parce qu’un parfum offert, on va en bouffer tous les matins pendant plusieurs mois.

Il y a ensuite le tête-à-tête romantique, chandelles en tête de gondole, Clayderman en arrière-salle, avec saumon en entrée, saumon en plat principal, en fromage et en dessert, le tout arrosé d’un fameux mousseux. D’accord ce n’est guère raffiné, mais c’est assez économique pour réitérer la chose à l’envi. Enfin, il y a le voyage impromptu pour ceux qui ont de l’argent. Salauds de riches.

Et puis, il y a LA preuve, la preuve ultime, l’immense et universelle preuve d’amour, le cadeau grandiose qui vous unira à jamais à celle que vous bais… Que vous aimez, pardon. Cette preuve, je l’ai trouvée hier soir en me couchant tandis que je me collais à ma compagne (on ne met plus le chauffage dans la chambre). J’irai l’acheter la semaine prochaine, dès que j’aurais trouvé le magasin de vêtements adéquat : cela ne coûtera pas si cher et il ne pourra y avoir plus évidente manifestation de mon affection. J’imagine par avance son regard émerveillé quand elle ouvrira le cadeau, son sourire tandis que ses doigts estimeront la qualité du tissu, et le soir, quand nous nous coucherons ensemble dans le même pantalon de pyjama taille 60, elle saura que je l’aime.